…ayer cometí el peor error de mi vida…
Estoy muy triste pues apenas ayer cometí el peor error de mi vida. Llevo casada 7 años y tengo dos hijos: una nena de 6 años y un bebecito de 6 meses. Como mis períodos menstruales cambiaron debido al parto del bebé, me confié y quedé nuevamente embarazada. La decepción fue terrible, ya que mi bebé estaba muy pequeño y lo único que pensaba era que no podía tener un nuevo bebé tan pronto y menos ahora que los gastos son demasiados y que tengo que sufrir tanto para que me cuiden mi bebé. Así que le comenté a mi pareja y en un arranque de desesperación me hice un aborto, el cual me ha cambiado la vida: no puedo ni mirar a mis hijos a los ojos, me siento sucia, siento que si amo tanto a mis hijos ¿por qué a éste no lo hubiera podido amar igual, si es una bendición de Dios?. Pero ahora ya nada puede hacerse y quizá esta decisión acabe por sumirme en la más profunda tristeza. Quisiera retroceder el tiempo y ser valiente y en 8 meses tener entre mis brazos ese pedacito de amor que no pude defender. ¡Siempre te llevaré en mi corazón mi pequeño amor!. Quiero que me ayuden pues no sé si pueda superar este dolor. Sandra. Colombia.

...nunca me arrepentiré de haberla tenido...
A las 16 semanas el ginecólogo vió que mi bebé tenía el pliegue nucal bastante grueso y nos explicó que eso podía ser una señal de que la bebé venía con Síndrome de Down, así que nos sugirió la realización de la prueba del TRIPLE SCREENING, me la realicé y el índice de riesgo me dió 110/250, me dijo que era casi seguro que mi bebé sería una niña Down y que si quería estar segura debía realizarme una amniosentesis para tomar la decisión de tenerla o abortarla. Ese día lloramos mucho, pero no por no saber qué hacer, sino de pensar qué íbamos a hacer para que nadie le hiciera daño, ese siempre fue nuestro gran temor. ¡Nunca, NUNCA! a ninguno de los dos nos pasó por la mente abortar a mi bebé. La mamá de mi esposo cuando se enteró me dijo que no era justo que condenáramos a nuestra bebé a vivir así, y que lo mejor era abortar. En contra de ella tuvimos a nuestra hija, la bebé Down más preciosa del mundo, nació el 21 de Febrero a las 3:10 p.m. Desafortunadamente nació con una cardiopatía congénita y estuvo con nosotros 5 meses, los 5 meses mas maravillosos de nuestras vidas, nunca me arrepentiré de haberla tenido en mis brazos, ¡fue maravilloso ser madre de la bebé más especial del mundo!, ¡la extraño mucho!. ¡TE AMAMOS SOFIA!. Marianny. Venezuela.

Yo estoy completamente en contra del aborto, las mujeres que lo hacen nos ponen en vergüenza ante la sociedad, ya que el llamado "sexo débil" no es tan débil, ya que se ensaña matando seres indefensos que no pidieron venir al mundo y que por la estupidez o falta de moral de algunas mujeres, tienen la desgracia de caer en esos vientres que no merecen, ya que los niños son ángeles de Dios. ¿Cómo se atreven a decir que tienen derecho sobre su cuerpo, si no son dueñas de él?, solo recuerden "Dejad que los niños vengan a mí, no se lo impidáis, si alguno de ustedes llegare a escandalizar a uno de estos pequeñines, más le valiera atarse a una piedra de molino y echarse al mar". Pilar.

...entiendo haber cometido un asesinato…
Hace muchos años, 21, mi hija quedó embarazada a los 15. Sin pensar resolvimos el problema con el padre del muchacho de la misma edad que ella y realizamos un aborto. Hoy entiendo haber cometido un asesinato. Dios me ha castigado muy duramente haciéndome saber que no tendría nietos, e incrementando a su vez mis gustos por los niños, que me enternecen sobremanera al verlos, pero sin duda no tendré nietos de mis hijos, quienes quizás deban pagar el precio de mi error, ya que Juan Pablo hace más de 10 años convive con una mujer que no queda embarazada y Javier está en México sin pareja estable. De igual modo no tengo contacto con ellos y quizás esto sea para que puedan tener sus hijos, pero no yo mis nietos, para que de esta manera se cumpla el karma. En una revelación de hace 8 años me decía... “Esa pequeña niña que ha sabido ganarse un lugar en tu corazón te dará los nietos que tus hijos no...” Primera revelación de una serie extensa referida a mi vida personal y de los que me rodean, terminando con una general que anuncia lo que esta pasando hoy. Adolfo.

…espero con ansias la llegada de mi bebé…
Tengo 24 años y estoy embarazada de 7 meses. Quisiera contar esto que estoy viviendo: vengo de una familia numerosa, soy la menor entre 6 hermanos, el quedar embarazada sin estar casada, parece normal hoy en día, pero cuando nos toca vivir esa realidad es muy difícil enfrentarse a la familia, al que dirán... cuando estaba en el colegio una amiga quedó embarazada, sus padres eran muy estrictos y a ella le aterrorizaba pensar en lo que le harían si se enteraban, todos la aconsejaban a abortar y yo me desesperaba y le decía que no tenía que hacerlo, y hasta llegué a ofrecerle mi casa, sin ni siquiera preguntar a mis padres, pero en fin ella lo hizo, abortó estando de casi 4 meses, yo me sentí muy mal por no haber podido impedirlo. El caso es que después de eso siempre viví con ese miedo, de alguna vez estar en esa situación, me preguntaba si yo haría lo mismo... el día en que confirmé mi embarazo estaba con él, fuimos a una clínica y en cuanto recibí el positivo me desesperé, a pesar de no ser ya tan chiquilina y de tener al papá de mi bebé a mi lado, me pasaron miles de cosas: ambos aún no terminamos la facultad, todo seria muy difícil... pero luego me invadió una sensación de cariño y muy pronto empecé a acariciar mi panza... fue difícil dar la noticia a mis padres, ví los ojos llenos de lágrimas de mi mamá, pero me reconfortó el abrazo que me dió, lo más difícil fue contarle a mi papá, que creo que era el menos preparado para la noticia, pues entre las 4 hermanas, era la primera en esa situación... hoy espero con ansias la llegada de mi bebé, que ya me confirmaron que es una nena... sé que no será fácil, hasta tuve que dejar por este año la facultad, y él, a duras penas está tratando de seguir, ya que a fin de año debe terminar su carrera... nuestro futuro es un poco incierto económicamente hablando, pero cada patadita que siento en mi vientre me da fuerzas, es hermoso sentir cada movimiento, porque es vida dentro de mí... y sólo puedo agradecer a Dios ésto que llevo en mi vientre, agradecer la fuerza que me dió para pensar más allá de mis metas, de mi misma y pensar en mi beba, en esa vida que ahora depende únicamente de mí. Las mujeres somos fuertes por naturaleza, sólo hay que descubrirla muy adentro, buscarla... espero que mi testimonio sirva de algo a quien esté pensando en deshacerse de una parte suya que es un hijo. Mary. Paraguay.

...parece que me saluda con su pequeña manita…
Estoy en mi 19 semana de embarazo y no saben cómo me hace feliz el empezar a sentir a mi bebé moviéndose y haciendo todo el esfuerzo por mostrarme que está vivo. Al principio cuando me enteré de mi embarazo confieso que me abrumé mucho y por varias semanas estuve hundida en la depresión, más que nada porque el papá de mi bebé es un hombre casado y sabía que nunca iba a tener su apoyo 100%, aunque él me dijera que sí, pero la realidad era otra. Además, me ví demasiado sola ya que ni mi familia está aquí conmigo, aunque ahora ellos lo saben y me apoyan absolutamente. La idea del aborto se me pasó por la cabeza pero no tenía el valor de hacerlo, jamás me lo hubiese perdonado. Pero al mismo tiempo, por toda la situación que pasaba me dolía en el corazón no poderle transmitir amor y tranquilidad a mi bebé. Hasta que un día, cuando más no podía, encontré la respuesta a todas mis preguntas y dudas: Dios, él no me juzgaba, al contrario me amaba y por eso estuvo en su voluntad darme un bebé, al cual también ama para que lo proteja y no me sienta sola nunca más. Sólo cuando supe eso entendí el verdadero y gran significado de lo que llevaba dentro de mí, sangre de mi sangre, vida que corre por mi vida y que juega indefenso dentro de mí. Aprendí a amar a mi bebé como a nadie he amado y ya no me siento sola nunca más, pues tengo esta pequeña vida dentro de mí, que ahora depende sólo de mí, ¡qué increíble! Lo que pase con el papá del bebé todavía no lo sé, pero ya eso no me abruma más, sé que tengo una razón más fuerte y hermosa para luchar y todo lo que haga por mi bebé vale la pena. Cuando tuve mi primer ultrasonido supe que es un varón y en su primera foto ya parece que me saluda con su pequeña manita. Estoy orgullosa de mi hijo porque ha logrado lo que nadie hasta ahora: hacer de mí una persona nueva con un corazón de carne y no de piedra. Gracias a Dios por esta bendición que trajo a mi vida. ¡Amigas!, si están pasando por esta situación no opten por lo que aparentemente es lo más "fácil" porque eso traerá secuelas para toda su vida, he leído muchas páginas sobre testimonios de abortos y eso también en parte me hizo reflexionar cuando estuve pensándolo. Ahora no hay día en que no le agradezca a Dios por haber dejado a mi bebé en mi vientre y haberme hecho reflexionar y no hay día en que no hable con mi bebé y lo acaricie. Es la mejor experiencia que una mujer puede tener, ¡no aborten por favor!, piénsenlo mil veces antes de hacerlo, si a nosotros nuestras madres no nos privaron de la vida, quiénes somos nosotras ahora para privarle la vida a un indefenso ser que lo único que hace es agarrarse fuerte del vientre de mamá y esperar por el día en que la pueda mirar y a través de su sonrisa decirte cuánto te ama. Dios y tu bebé serán los únicos que te amen sin condición alguna. Piénsalo y felicidades a las futuras mamás. ¡Que Dios las bendiga y bendiga sus pequeñitos!. Gracias. Fernanda. Estados Unidos.

...me siento culpable al haber pensado esa catastrófica idea…
Me llamo Cyndy, mi hermana me hizo leer ésta página, me dijo que era muy interesante ¿y saben? si que lo es. Tengo 19 años. Les quiero contar mi historia, aunque no haya abortado, me siento mal porque lo pensé en esos momentos. Todo comenzó así: éramos la pareja más feliz, suponía yo en esos momentos, teníamos un año y después de tener la primera relación sexual en mi vida y con mi enamorado, pensé que había salido embarazada, pero no fui así. Después de ese día me encontraba con él, normal, pero no me venía la regla, se me había retrasado y yo pensé que estaba embarazada, se lo comenté, le dije: “amor, ¿sabes? creo que estoy embarazada” y él me dijo: “Ahora”, todo sorprendido, “en estos momentos ni pienses en tener un hijo, somos jóvenes; ¿cómo reaccionarán nuestros padres?, quizás nos boten de la casa, tenemos cada uno nuestras carreras. ¿qué será de nosotros? somos muy jóvenes”. A pesar de todo, él estaba emocionado. Así pasaron tres semanas y nada y ya me preocupaba, no saben cómo era la tensión en mí, estaba muy mal, no sabía qué hacer si salía embarazada. Ya había tenido una experiencia con mi hermana y repetirla era como matar las ilusiones de mi padre. Después de ver que mi hermana salió embarazada, jamás pensé que yo también. Me dije que yo estudiaría y prometí a mis padres que no los defraudaría. Después de esas tres semanas mi regla me vino. Estaba contenta, pero no saben todo el miedo que tuve de estar embarazada, al igual que los casos que he leído. Siempre el miedo está con uno y no sabes qué hacer en esos momentos, la desesperación te consume y el estrés es muy fuerte. Gracias a Dios no salí embarazada, pero me siento culpable al haber pensado esa catastrófica idea que pasó por mi mente. He leído todos los casos y sé que pude quedar estéril, o algo malo me pudo haber pasado, hasta incluso me pasó por la mente muchas cosas malas. Ahora ya no estoy con aquella persona. Quiero darles consejos chicas, jóvenes: si se encuentran alguna vez en mi caso, o en el caso de muchas chicas que han escrito sus historias, les recomiendo que piensen bien lo que van a hacer, si sus parejas les piden que aborten, no lo hagan, ahí se darán cuenta si verdaderamente ellos las quieren, o sólo estuvieron con ustedes por un momento de placer. La mente tiene la razón, pero el corazón manda. Muchas gracias, me gustaría que publicaran este mensaje. Perú.

...ya no puedo tener hijos…
Leyendo los reportajes del aborto, debo decir que soy una más de las que se sometió a uno, todo por no querer tomar mi responsabilidad, esto me ha traído muchas consecuencias de salud, y vivo cada día con una gran culpa, a pesar de que de esto ya pasaron 3 años. Solamente sé que todas las mujeres tenemos derecho a realizar con nuestro cuerpo lo que queramos, pero cuando hay una vida de por medio hay que pensarlo muy bien. Yo ya no puedo tener hijos, y sólo le pido a Dios su perdón. Fernanda. Guatemala.

...ser madre no es obligación, es una prueba de amor…
Un ángel perdido. Mi nombre es Luna, tengo 15 años, prontamente tendré 16. La verdad nunca pensé que eso fuera tan cerca de mí, mi mejor amiga había quedado en embarazo de un muchacho de 15 y tras de eso no la quería, desde que se dió cuenta la rechazó por completo. Mi amiga se sintió tan mal que me pidió que la acompañara al doctor. Tomamos un taxi pero mi sorpresa fue un callejón clandestino, paré de inmediato el móvil y la bajé, presioné su vientre y le dije que me emocionaba saber lo que sucedía, ella me comentó lo de Andrés, su ex y en ese momento rompí en llanto. Pasó una joven con una bebita de brazos y nos pidió que la sostuviéramos. Fué extraño verla, pues no tenía brazos, la joven nos comentó que era un aborto provocado y a lo último prefirió que naciera, pero era tarde, tenia malformaciones, hoy en día tiene un añito. Me gustaría que lo publicaran, pues ser madre no es obligación, es una prueba de amor. Bolivia.

...¡Mamá no pienses eso, quiero vivir!...
Mi nombre es Noemí y soy de Perú, tengo 23 años y estoy embarazada de 4 meses. Les cuento que yo había planeado tener a mi hijo, tenía esa ilusión, fue por eso que conversé con mi pareja y decidimos tenerlo. Cuando se retrazó mi regla me hice la prueba con eso que venden en las farmacias y me salió negativo, lo volví a hacer dos días después y me salió lo mismo. Justo en esos días estaban vacunando contra la rubeóla y como yo pensaba que no estaba embarazada me vacuné. Siguieron pasando los días y no me venía la regla, así que me fui a hacerme un análisis de sangre y me salió que estaba embarazada. En ese momento no sabía qué hacer, lo que se me vino a la mente fue hacerme un aborto, incluso lo comenté con mi pareja y pensó que seria lo mejor, por las consecuencias que podría tener la vacuna. Pero algo dentro de mí me decía que eso no era la única solución, parecía como que mi bebé me decía: ¡MAMÁ NO PIENSES ESO, QUIERO VIVIR! así que decidí ir a varios médicos para que me chequearan y todos me decían que no había problemas, así que decidí tener a mi bebé y hoy vivo feliz con la ilusión de tener a mi bebé en brazos, siento cómo se mueve dentro de mí y pienso que cómo pude ser capaz de pensar en no tenerlo. Por eso chicas que estén embarazadas, piensen antes de actuar, hablen con una persona que las pueda ayudar. Gracias por publicar mi historia.